No se ni como comenzar.
Me quiero regresar.
Emocionalmente.. soy como una montaña rusa.
Hay veces que quisiera tener el dinero suficiente para sacar a mi familia adelante; tengo hambre y literal no hay nada en la refri. Estoy a pija de los huevos y frijoles. No puedo decir que me falta algo, por que no es asi. Tengo techo, familia, comida...escasa, pero la tengo. Tengo una cama, tengo probablemente todas las cosas tecnológicas que puedo tener. Tengo estudios, tengo ropa bonita, tengo como transportarme... mi hermano imbecil como siempre no piensa en nadie, se harto el único almuerzo que había.
Me frustro y me hace sentir mal que las cosas materiales me importen tanto. Yo no era asi.
Estoy a pija de la enfermedad de mi mama, siento que no se superara; lo cual por parte nunca lao haremos ya que es una puta enfermedad crónica que lo único que hace es destruir familias y vidas, haciendo que estas esperen su fin.
Estas enfermo y sabes que te vas a morir; posiblemente dentro de unos años... por años me refiero pronto. No se como mi mama puede; bueno ahora ya ni tanto. Ya esta a pija también, dice que se quiere morir; que no sirve para nada. Lo gracioso es que yo no le puedo decir nada por que me siento igual.
La verdad que me da miedo la universidad, a veces digo para que voy a estudiar si posiblemente fracase. Siento que no llegare a ningún lado... que no sirvo.
Pero hay veces que siento que si sirvo.
Por mas cosas materiales que me compre... nada me hace realmente feliz.
Anhelo regresarme, aunque trabaje como burro... emocionalmente estaba estable... maso. Pero pienso en mi mama, y en la peor hija que sere; porque si, soy una mala hija la verdad.
Hay veces que parece que no quisiera a mi mama... ????? Siento que solo en mi pienso y que solo a mi misma me quiero.
Me pego sueño.
Buenas noches.
