Asimilar

Escribí esto hace unas semanas. No soy la mejor escribiendo, ni rimando, ni se como funciona un poema o algo asi. Pero si que se originó desde el fondo de mi corazón. 

Para mi mejor amigo, 

Temprano por la mañana 

Una llamada bastó

Supe que ya no estabas 

Sin poder procesarlo

Después de unos dias 

Logré asimilarlo 

Pues aceptar es lo único que queda 

Así como tu memoria 

Pero aceptar no es olvidar 

Y ahora aprendi a no menospreciar 

Por que la vida viene y va 

Sin embargo, vos permaneceras 

Por que ya no tengo quien me escriba:

reportate,

Ni calmate, 

O comportate

Por que quisiera hablarte

Y poder escucharte 

Pues ahora me toca conversar con el cielo 

Esperando un consuelo 

No sé que sucede después de fallecer 

Pero espero estes 

Reflejandote en el mejor atardecer 

Asimilar y aceptar 

Aceptar que ya nadie es de fiar 

Aceptar que la vida viene y va 

I'm back

12:49pm

Ya finalicé la semana de exámenes. Pude haber puesto mucho mas empeño, pero últimamente me siento desmotivada.
Si trato, lo juro. Pero otras veces llegan de nuevo y no me dejan en paz.


Ya días no paso por aquí. Y leer mis posts me han sacado una lágrima. Mi mamá mejoró. No recuerdo quien es Gabriel. Mario sigue ahí, being nice as always; checking up on me por que after all he's a real one.

Leí mi primeros posts, sentimientos que dieron vida a este blog. ¿Será que todavía lo lees?

Es increíble como el tiempo ayuda a sanar. Unos años atrás no podia dejar de pensarte, y ahora no dejo de pensar (pero en dinero).

Al leer estos posts, siento que he cambiado. Un tantito de madurez llego a mi. Al leerlos, me imagino el estado en que los escribí. Unos con rencor y enojo, y otros con tristeza. Y la mayoría con malas palabras. Aunque ninguna palabra es mala. Ofensivas; palabras con significados ofensivos. Una de mis pequeñas metas es dejar de utilizar estas expresiones, pue ya me estoy poniendo ruca y pues soy una lady and ladies speak nice. And speaking nice crea una imagen. Y la imagen lo es todo.

Sigo sientiendome culpable, pues no merecía morir. ¿O talvez si? Pues no se si era buen padre, buen amante, buena persona en general. Esa culpabilidad poco a poco va sanando. Pues no hay que vivir en el pasado, ¿cierto? Trato de que el pasado no me agobie, es difícil... pero se puede lograr.

2017. El año en el cual aprendí que no termino de cagarla. Pude haber muerto, lo cual honestamente no me da miedo. Quisiera morir así, rápido y sin sufrimiento. Pues si tanto dicen que el de arriba me mantuvo con vida, debe de ser por algo, ¿no?

¿Pero qué será? No me parece justo, vivir cuando realmente solo queres morir.

Por otro lado, salirme de mi casa me ha hecho bien. Ese es un ambiente tóxico. Mi mamá es tóxica por veces, pero supongo que todos los somos alguna vez.

Este año cumplo 21. Y desde ya estoy pensando en irme formando. Pues el American Dream no es fácil de alcanzar, primero tengo que establecerme y aceptar que nací en esta sociedad y así como todos los demás hacen, creceré aquí. Sin embargo, si se da la oportunidad que mejor decisión que tomarla.

30 clases más y me graduo de diseño, faltaría publicidad. Quisiera escribir sobre como me siento con la U, y el préstamo, y el hecho de que necesito dinero. Pero me da ansiedad pensarlo.
Honestamente no sabía lo que es la ansiedad, puede que todavía no tenga una definición exacta. Pero el significado propio que le doy es ese nudo que se me viene. El nudo de hace algunos posts, pero peor. Ahora no solo siento eso, tambíen siento como si me estuviese hundiendo, y me pongo caliente. Y mientras eso sucede en segundos, mi mente comienza a pensar todo lo negativo que podría suceder. Y el nudo cada vez se vuelve más fuerte.


Extraño a mi mejor amigo. Fue asesinado. ¿Debería de sentirme mal por no poder llorarlo mas? Así como hacen otras personas, ¿me entienden? Osea, enserio ya no puedo llorarlo. Pero esa es otra historia; sobre la cual algún día escribiré.




Pasaré por aquí más seguido.