Volviéndonos a leer.

15/10/16

Hola. 

Ha pasado mucho desde que escribí. 

Me siento igual. Peor. 

En este preciso momento siento un cansancio eterno. Profundo. Me siento super, super cansada. Podría cerrar los ojos y en 10 segundos quedarme dormida. 

Tengo que hacer tareas. 

Mañana me levanto temprano. Y despues regreso a mi casa como a las 11 pm del trabajo. 

Acabo de tener un super dejavu. 

Me pregunto si alguien lee este blog … ?¿ 

Aveces pienso en la familia del muchacho a quien atropelle. Fijo me han de odiar. Me pongo en su lugar… que horrible. 

Que feo sentir que no puedo estar sin pareja. Siento como una necesidad de tener a alguien con quien acurrucarme, darle besitos, ver movies, poder estar en silencio y aun así disfrutarlo. Me preocupa sentirme sola. Es raro de explicar. 

Ultimamente, sueño TODAS LAS NOCHES. 

¿Serán las pastillas? 

Esos anti depresivos no creo que sirvan. Al principio los tomaba pero creo que todo es mental. Osea, los tomaba y aun así no servia. Bueno si, pero por veces. Y esas pastillas que me receto para mi “trastorno de impulsos”…solo son buenas porque me duermen heavy. Si creo que he de tener ese trastorno, pero ósea tampoco así de heavy. Aunque pensándolo bien… no pienso bien. 

Mi clase de filosofía me gusto. Me da risa por que la gente ha de pensar que yo voy a clases a nada y que todo me vale verga. (Fui una de las dos notas mas altas en el primer parcial) Mi maestra me caía bien, no me aprendi su nombre pero me caía bien. La clase tambien me gustaba, me hacia pensar. Lastima que mis compañeros eran bien idiotas y la única con la que se podia tener una platica sobre el tema era con la Lic. Es como maje… ok .. Ah no!También había un chavo que si tenia cosas que discutir, pero la verdad nunca le hable. Solo lo escuchaba… sabia lo suficiente. 

Necesito pisto. Me frustra no poder tener dinero suficiente. 

Tengo una perrita nueva y ahorita esta acostada en mi pierna. ES. TAN. LINDA. Se llama CoCO, con acento en la segunda sílaba. 

Mi otra perrita Kaila, que tambien es reciente, esta loca. y JODE. Pero es bella y la amo. 

Mataron a Baxter por mi culpa. Si yo no hubiese estado afuera el se hubiera quedado tal y como estaba, dormido… pero no para siempre (como ahora). Kaila se parece mucho a Baxter… tienen VARIAS cosas que son bien similares/iguales. Es raro. Talvez si reencarno en Kaila. No se. 

Y ahora lloro. Nunca pense q escribir ayudaria… en cierto modo. Creo. No se. 

Ayer fui a ver Sausage Party con Mario. Estuvo buena, el principio. De ahi se volvió un poco aburrida. Y pensándolo bien, la trama es tan estupida. “Un jabón vaginal tratando de matar a una salchicha y su pansito” ja! Mario es super lindo, SUPER. Pero nunca podría andar con el. Aunque me gusto por un tiempo. Y despues Brian. Y ahora Gabriel. 

Siento que el mundo me aplasta. Literal. Es como que todavía no me encuentro. No se quien soy. Mi estado de animo es como una montaña rusa. Hay veces que ando super feliz y despues al día siguiente me quiero como matar. Pero que hueva, ademas mi mami se moriría. Y Bodoque quedaría solo. Y yo no quiero que Bodoque sea igual que yo. Aveces quisiera tener esa relación de hermanos que otras personas tienen. Bodoque a penas me dice hola (no digamos q me abrazarme, lol) 

Es como hoy, andaba de super, SUPER, super mal humorada. Creo que por que no había comido. Para comenzar por que me levante super temprano y me había desvelado (lo cual ya días no lo hago). Segundo, me toco calentar agua (vale mas por que sino ahi si hubiera andando con un humor mucho mas terrible) y tercero, por que la maldita tarjeta no pasa y me moría de hambre. 

Gabriel me regalo un sandwich (estaba deli… o talvez solo era el hambre) Tenia jamón, queso, jalapeños (yum yum), cebolla y tomate. Ayer menciono que era alérgico al tomate pero aun así lo come ?¿ Gabriel es alérgico a todo, prácticamente. 

Hay veces que pienso que estoy safada del coco. Pero supongo que todo diseñador es así. AHHHH, por cierto… lleve dibujo el periodo pasado. Fue lo mejor. Aprendi mucho. Espero poder tener tiempo de seguir dibujando… aunque me cuesta agarrar inspiración. 

Quiero seguir escribiendo pero tengo que comenzar una tarea.

Otro dia sera. 

Estoy a Pija

No se ni como comenzar.

Me quiero regresar.
Emocionalmente.. soy como una montaña rusa.




Hay veces que quisiera tener el dinero suficiente para sacar a mi familia adelante; tengo hambre y literal no hay nada en la refri. Estoy a pija de los huevos y frijoles. No puedo decir que me falta algo, por que no es asi. Tengo techo, familia, comida...escasa, pero la tengo. Tengo una cama, tengo probablemente todas las cosas tecnológicas que puedo tener. Tengo estudios, tengo ropa bonita, tengo como transportarme... mi hermano imbecil como siempre no piensa en nadie, se harto el único almuerzo que había.

Me frustro y me hace sentir mal que las cosas materiales me importen tanto. Yo no era asi.

Estoy a pija de la enfermedad de mi mama, siento que no se superara; lo cual por parte nunca lao haremos ya que es una puta enfermedad crónica que lo único que hace es destruir familias y vidas, haciendo que estas esperen su fin.

Estas enfermo y sabes que te vas a morir; posiblemente dentro de unos años... por años me refiero pronto. No se como mi mama puede; bueno ahora ya ni tanto. Ya esta a pija también, dice que se quiere morir; que no sirve para nada. Lo gracioso es que yo no le puedo decir nada por que me siento igual.

La verdad que me da miedo la universidad, a veces digo para que voy a estudiar si posiblemente fracase. Siento que no llegare a ningún lado... que no sirvo.

Pero hay veces que siento que si sirvo.

Por mas cosas materiales que me compre... nada me hace realmente feliz.

Anhelo regresarme, aunque trabaje como burro... emocionalmente estaba estable... maso. Pero pienso en mi mama, y en la peor hija que sere; porque si, soy una mala hija la verdad.

Hay veces que parece que no quisiera a mi mama... ????? Siento que solo en mi pienso y que solo a mi misma me quiero.

Me pego sueño.
                                                                                                                    Buenas noches.

6:54
Voy camino al mercado. Mi papá decidió llevarme y enseñarme como es la vuelta, ya que no tiene tiempo (como siempre)


Hoy me dejaron mariposas en el estomago, y lo único que tengo que decir es lo siguiente:



Nota para Camila:
Concentrate. Tomalo con calma, yo se que se siente bien pero relajate. No todo es como te lo pintan, acordate. No todo es como te lo pintan. Concentrate. Hace dinero. Pasa las clases. Y lo mas importate, no se ilusione. Entre mas perra mejor (aunque yo se que vos no sos asi; ilusionada de mierda)

El Puto Trastorno

2:25 am

No.

No me levante a tan horas de la noche por mi cuenta. Fue el maldito síndrome, el cual hasta ahora le encuentro nombre: trastorno de movimiento periodico de extemidades (PLMS). O al menos eso parece ser.

Se levantó de nuevo, preguntándome si podía dormir conmigo. Claramente no soy capaz de responder un no. Este despertar lleva sus dos-tres semanas ya.

No me molesta.
Así despertaba yo cuando estaba bebe.

Me frustra el hecho de que los doctores no dicen ni pio.

Por fin la oigo roncar.
Espero así permanezca.

Me dan ganas de llorar.

Yo se lo que se siente no dormir, he estado ahí. No de puro gusto pero así mismo por joder.

Pero, no se lo que se siente tener sueño y tener que sentarte, meserte (literal como si estuvieses en una mesedora).

Este PLMS no es como se describe en el video, este es extremo. Y me preocupa.
Lleva sus tres semana ya.
Super heavy.

Una vez la logre calmar sobandole el cabello, esta vez fue imposible.
La escuche llorar.

Y ahora lloro.
Siento ese nudo de nuevo.

Platicando me dijo que quisiera tener una mesedora.
Ya quiero que me paguen, pensé.

Le pregunto ¿y por que te moves? ¿que sentis? ¿y te da sueño durante el dia? ¿pero no te duele, verdad?
Ella me responde que los movimientos la calman, la relajan. Que hoy no durmió en todo el dia.

Sigue roncando.
Me alegro que despues de 6 horas, logró dormir.

¿Por que preguntas?

8:17 pm. -Aquel me pregunto por vos. 

-¿Aquel? ¿Cuando? (Tomalo con calma, pensaba. ¿cuando, donde? ¿Que dijo? Contame todo, quería decirle por un instante). 

Aunque ya andaba unas copas en la cabeza, mi corazoncito sintió un poquito de alegría y rabia y duda. 

-Hmm ya —respondí. Si estoy bien. 

Tomandolo con calma. 

Sintiendome rara. 

Pero deje de pensar en eso al segundo que cambie de tema. Me felicito por eso, otro paso logrado! :-) 

Hipocresía

10:47 pm del 01/03/2016 y puedo decir que ya te supere.

Hoy me dijeron que te ¿casabas? Me reí a carcajadas.
Pobresito.
Que lastima.

No lo podía creer.

Que hipócrita, pensé.

Suerte de mala persona

10:22 pm Hoy estuve con alguien.

No es lo mismo.

Mi día peor no pudo ser. Pero ni la noche que acepte irme (cuando le di vuelta a mi vida completa) supera el día de hoy. Hasta las personas que hacen el mal tienen mejor suerte que uno. Me encachimba.

Mi día terminó mas o menos.

Pero no es lo mismo.

Obsesiones

12:08 am Todavía no he podido dormir.

Cada vez que cierro los ojos ahí están de nuevo. Dejenme en paz.

O dejame, ¿debería decir?

Espero algún día podas leer mis posts. Talvez así te das cuenta del insomnio que me haz causado. Te convertiste en una obsesión, que poco a poco voy superando. Me cuesta. Me cuesta no pensarte, he llegado al punto que si no estoy distraída se me viene ese puto por qué.

Y me enoja, me empija. Me empija que mi corazón te de tanta importancia. Una importancia que se esta convirtiendo en... ¿Odio? (Y este hablandome, lo único que pienso es: "otro más que no cumple las expectativas") Expectativas que vos dejaste. Pensandolo bien, no es mi corazón el que te da tanta importancia, es ese hueco en mi mente en el que te sembraste. O.. ¿Serán ambos? ¿Cual manda a cual?

No quiero levantarme con ojeras.

Espero vos tampoco podas dormir. ¿Pensas alguna vez en que estoy haciendo? O ¿cómo me va? ¿Qué tal he seguido? Fijo no.

Esta no es una obsesión que disfruto. Que triste es tener que pensar en lo malo que me causaste para poder superar esta mierda. Pero así como pienso en lo malo, pienso en todos los momentos que fuí feliz. Me hago débil. Pienso en el después. Y en el ahora. Se me va la debilidad y regresa ese... ¿Rencor?

Me siento enojada. Y espero amanezcas con ojeras.

El Vacío

10:57 pm Me siento vacía. 

Y a la vez tan llena. Tan llena de rencor, de soledad, de culpabilidad, angustia, disgusto. Mi mente dice que no debería de sentirme así. Hay tanto que escribir, no sé por dónde empezar y se me hace un nudo cada vez que termino una oración. (Como ahorita, por ejemplo). Me siento como una loquita; ¿para qué escribir? Pero siento que si no saco lo que tengo dentro, ahí si voy a quedar loca. 

Quisiera poder hablarle a alguien, pero cada vez que lo hago me siento ridícula. Además, la gente tiene mejor cosas por las que preocuparse. No se, pero cada vez que termino una oración, leo todo de nuevo. Me trueno los dedos, estoy como ansiosa. Y ahora siento ese nudo maldito que me da de la nada en la garganta, mientras "typeo" muy rápido. De nuevo me siento vacía. 

No soy muy buena escribiendo, nunca lo he hecho. Mi cuerpo si siente pesado en este momento.

 ¿Serán las lágrimas queriendo salir?  

Decidí nombrar este blog pensamientos secundarios por qué estos son pensamientos que posiblemente no los pueda mencionar a alguien. Son secundarios, están ahí pero visitan mi mente solo de vez en cuando. Casi siempre la verdad. Talvez en la mañana que me levanto, o cuando voy caminando por el pasillo de la U, o cuando termino de cocinar. Si, ahora he aprendido a cocinar. Así como estoy aprendiendo que la gente no es como se pinta. 

¿Cómo hago para que ya no estés en mi mente? 

Pensé que esa sería la última oración de mi este post. Leí todo de nuevo, que pendejada. Que pena. Pero no quiero quedar loca.

 

De nuevo mi cuerpo se siente pesado. 

Quiero dormir pero estos pensamientos me atacan.