Suerte de mala persona

10:22 pm Hoy estuve con alguien.

No es lo mismo.

Mi día peor no pudo ser. Pero ni la noche que acepte irme (cuando le di vuelta a mi vida completa) supera el día de hoy. Hasta las personas que hacen el mal tienen mejor suerte que uno. Me encachimba.

Mi día terminó mas o menos.

Pero no es lo mismo.

Obsesiones

12:08 am Todavía no he podido dormir.

Cada vez que cierro los ojos ahí están de nuevo. Dejenme en paz.

O dejame, ¿debería decir?

Espero algún día podas leer mis posts. Talvez así te das cuenta del insomnio que me haz causado. Te convertiste en una obsesión, que poco a poco voy superando. Me cuesta. Me cuesta no pensarte, he llegado al punto que si no estoy distraída se me viene ese puto por qué.

Y me enoja, me empija. Me empija que mi corazón te de tanta importancia. Una importancia que se esta convirtiendo en... ¿Odio? (Y este hablandome, lo único que pienso es: "otro más que no cumple las expectativas") Expectativas que vos dejaste. Pensandolo bien, no es mi corazón el que te da tanta importancia, es ese hueco en mi mente en el que te sembraste. O.. ¿Serán ambos? ¿Cual manda a cual?

No quiero levantarme con ojeras.

Espero vos tampoco podas dormir. ¿Pensas alguna vez en que estoy haciendo? O ¿cómo me va? ¿Qué tal he seguido? Fijo no.

Esta no es una obsesión que disfruto. Que triste es tener que pensar en lo malo que me causaste para poder superar esta mierda. Pero así como pienso en lo malo, pienso en todos los momentos que fuí feliz. Me hago débil. Pienso en el después. Y en el ahora. Se me va la debilidad y regresa ese... ¿Rencor?

Me siento enojada. Y espero amanezcas con ojeras.

El Vacío

10:57 pm Me siento vacía. 

Y a la vez tan llena. Tan llena de rencor, de soledad, de culpabilidad, angustia, disgusto. Mi mente dice que no debería de sentirme así. Hay tanto que escribir, no sé por dónde empezar y se me hace un nudo cada vez que termino una oración. (Como ahorita, por ejemplo). Me siento como una loquita; ¿para qué escribir? Pero siento que si no saco lo que tengo dentro, ahí si voy a quedar loca. 

Quisiera poder hablarle a alguien, pero cada vez que lo hago me siento ridícula. Además, la gente tiene mejor cosas por las que preocuparse. No se, pero cada vez que termino una oración, leo todo de nuevo. Me trueno los dedos, estoy como ansiosa. Y ahora siento ese nudo maldito que me da de la nada en la garganta, mientras "typeo" muy rápido. De nuevo me siento vacía. 

No soy muy buena escribiendo, nunca lo he hecho. Mi cuerpo si siente pesado en este momento.

 ¿Serán las lágrimas queriendo salir?  

Decidí nombrar este blog pensamientos secundarios por qué estos son pensamientos que posiblemente no los pueda mencionar a alguien. Son secundarios, están ahí pero visitan mi mente solo de vez en cuando. Casi siempre la verdad. Talvez en la mañana que me levanto, o cuando voy caminando por el pasillo de la U, o cuando termino de cocinar. Si, ahora he aprendido a cocinar. Así como estoy aprendiendo que la gente no es como se pinta. 

¿Cómo hago para que ya no estés en mi mente? 

Pensé que esa sería la última oración de mi este post. Leí todo de nuevo, que pendejada. Que pena. Pero no quiero quedar loca.

 

De nuevo mi cuerpo se siente pesado. 

Quiero dormir pero estos pensamientos me atacan.