Sentada en la cafetería; delante el señor de camisa azul con franjas, acababa de halagar mis tatuajes de una manera poco agradable. Parece ser abogado; estos tienen mala reputación, en cuanto a halagar y andar con mujeres.
Mencionan la palabra abogado y recuerdo a mi abuelo. Uno de los amores más puros que alguna vez logré tener.
Desde la última vez que escribí han pasado muchas cosas. Perdí a otro amigo. O tal vez no, tal vez solo se dió un break de mi, ya que conoció a mi amiga. Establecieron relación, lo cuál me alegra. Es buen hombre; un tanto mujeriego. Espero no lastime su corazón.
Hablando de corazones, el mío aprendió a ser frío y a no volverse a dejar lastimar. Más nadie sabe, que este sigue siendo bueno y bondadoso. Es una capa de frialdad, de saber en quien confiar y en quien no, de saber elegir. Una capa de pensar más con la cabeza y menos con el corazón.
Si de pensar con la cabeza hablamos, diría que a un individuo no se le puede abrir el corazón de un día a otro. De la noche a la mañana. Pero esta vez no pensé con la cabeza, pensé con sentimientos y emociones. (Irónico, ya que estos últimos dos se encuentran ahí dentro, no en el corazón.)
Literalmente no hay palabra que pueda describir como me dejaste esa noche, L. Suelo pensar- tiene buena labia. Pero mi corazón me dice que no solo es labia; que te ves real y sos real.
Ahora me arrepiento de escribir este post, pero seguiré.
Le estoy brindando una oportunidad a alguien que apenas conocí. Pero, ¿cómo hacer si queres estar con alguien, pero solo le sabes su nombre y que le gusta leer? Dándole una oportunidad, eso haces. Una oportunidad para conocerlo, para decifrar que hay más allá de su mirada. Una mirada color miel; con una gota de misterio, y diversión.
Pero el misterio me causa temor, un tantito nada más. Pero sin temor hay que aprender a vivir, ¿no?
Quisiera escribir lo que siento, pero regresa ese nudo. El nudo de mis posts. El usual.
Pero aunque sea usual, esta vez se siente diferente. Ya no es un nudo de rencor y angustia; es más como de comodidad. Ansiedad; de la buena- si existe alguna buena, ja.
Es un nudo de "me pones nerviosa con solo pensarte".
Aunque los nervios te hacen ver débil, y debilidad es lo último que quiero mostrar. Por que cuando llegas a ser débil, te utilizan y te manipulan. Que feo. A veces quisiera moldear las personas a mi manera. Llenarlas de amor y compasión, de honestidad y buenas acciones, de justicia. ¿Qué es ser buena persona?
Me desvío del tema. Tengo tanto en mi mente. Como haber utilizado el tiempo que me tomó este post en los carteles para mañana. Pero está bien; se que necesito escribir cuando algo no sale de mi mente. Y eso causaste. Causaste un pensamiento inesperado en el elevador. O cuando bajaba la rampa. O cuando compraba esa ensalada que tanto disfruto.
Cuando alguien te habla directamente; cambia todo. Cuando te dicen que quieren desde un principio, esa persona sabe que el tiempo es valioso; que es lo último que deberías de perder. (Quien habla, yo super procrastinator. I try not to be though.)
Ya tengo que retirarme de aquí; honestamente me bloquee y no se que más escribir. Espero abrirme y no salir lastimada; por que sinceramente no me lo merezco. Espero no lastimar tampoco.
Termino este post, y sigo pensandóte. Hoping you text me after work. Esperando salgas ya.
Sin embargo, me recuerdo a mi misma: no te ilusiones.
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